Perdue…

Oui…Bon. J’ai eu le temps de m’en remettre. Je crois.

Après avoir enfreint mes propres règles d’un bon rétablissement post-rupture:

-Ne pas sortir d’albums photos. Check !

-Ne pas fréquenter les lieux où l’on allait en couple. Check !

-Et ne pas passer devant chez votre ex. Re-Check !!!

Après avoir vécu, recluse, en petite boule sous mes couvertures, des jours durant et avoir pleuré tout ce qui me restait d’H²O, je me sens mieux, maintenant. Je crois.

Moi qui pensais en être bien remise… Il n’a suffit que d’une lettre, une bombe, pour que cet escalier du bien-être menant vers un potentiel bonheur, que j’étais parvenu à me construire, seule, s’effondre tel un château de cartes.

Cette image du mariage parfait. Notre mariage… J’avais réussi à la ranger dans un de ces tiroirs de ma mémoire…  Ces tiroirs où l’on range ces souvenirs que l’on ne veut plus voir. Si loin que l’on finit par oublier leur existence.

Il a fait remonter tout ça. Ces rêves fanés, ces espoirs envolés… Nos souvenirs, tout ! Tout cela est remonté à la surface de mon cœur pour me faire revivre tout ce chagrin en l’espace de quelques jours.

Le but ?

Me torturer l’esprit ? Il connaît ma sensibilité, mon point faible. Ce serait presque sadique. Je ne peux me l’imaginer sous cet angle…

Me faire revenir ? Non… J’y crois pas.

Alors, quoi ? Quoi ?!

Je me suis égarée… J’essaie de retrouver mon chemin.

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Douce nostalgie

Ces derniers temps, je me laisse aller à la nostalgie… Le printemps est arrivé, la belle saison est à nos portes, j’ai tout pour être heureuse, mais pourtant mon petit cœur est en berne.

Je brasse mes souvenirs.

C’est qu’il y a un an, presque jour pour jour, Monsieur W et moi achetions notre première maison. L’euphorie du moment me revient en tête trop souvent ces temps-ci.

Nous avions cette histoire du petit couple parfait; rencontre au cégep, emménagés dans notre premier appart après 3 ans de fréquentations. Après 6 autres années, la maison en banlieue, l’auto, ne manquait que le bébé… C’était sur le point d’arriver et… Bang ! Tout a foutu l’camp.  C’était trop beau pour être vrai. Comme si tant de bonheur ne pouvait exister. Je me suis sauvée en courant.

Beaucoup de choses et d’irritants ont motivé ma décision, vous vous en doutez, mais on dirait que plus le temps passe, plus mes convictions changent.  Comme si ce qui m’a poussé à partir au départ ne vaut plus rien aujourd’hui.

Ce que je veux dire en fait, c’est que j’avais des raisons de partir, certes, mais aujourd’hui je me rends compte que j’avais d’autres motivations que je ne soupçonnais pas à l’époque.  Je découvre peu à peu ce dont j’avais besoin quand j’ai décidé de partir: Me connaître.

Je suis partie de chez mes parents à 21 ans pour aller en appartement avec mon chum. Et la relation a duré 10 ans. Je n’ai jamais vécu toute seule, pour moi. Subvenir à mes propres besoins, assumer la responsabilité de mes actes. En 10 ans, tout ce que j’ai fait, je l’ai fait pour mon couple, et j’y mettais toute l’énergie nécessaire, croyez-moi ! Mes goûts, mes intérêts se sont forgé à travers mon couple, mes aspirations…

J’ai particulièrement aimé l’affirmation qu’un lecteur a faite sur mon post « Premier jet !» où il disait : « On se découvre à travers notre couple, grâce au miroir de l’autre. Mais seul, c’est une autre histoire, on se le construit, notre miroir. ».

J’ai maintenant besoin de construire mon miroir et de me découvrir à travers mon reflet.

Mais, ce faisant, je laisse derrière un homme extraordinaire, un bonheur en devenir, une vie rêvée.  C’est difficile à oublier.

La vie est une suite de choix que l’on fait, comme à la croisée de chemins. Peu importe le côté qu’on choisi, ça implique qu’on ne verra pas les paysages, si merveilleux soient-ils, de la route que l’on n’a pas emprunté.

Je regrette ce chemin que j’ai laissé derrière… En continuant sur la route que j’ai choisis.

…sortez les Kleenex !

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